Suerte

Yo siempre lo digo, que los malos momentos que la vida te trae, son como las tormentas, siempre acaban pasando. Al final acabas viendo en el horizonte un rayito de luz, que te devuelve nuevas esperanzas. A lo mejor, a los dos dias vuelve a llover, y lo ves todo nublado, pero como todo pasa, seguro que vuelve a salir el sol.

Tambien es verdad que muchas veces somos mucho mas felices y mucho mas privilegiados de lo que pensamos. Creemos que la felicidad y el bienestar es algo lejano, casi inalcanzable, cuando lo tenemos en la palma de nuestra mano, y no podemos verlo por que estamos siempre mirando demasiado lejos. No nos damos cuenta lo bien que nos puede hacer sentir una sonrisa complice, una canción, un momento, el aire fresquito de la tarde a la salida del trabajo...

Este verano me voy al Creamfields de Almería, tuve suerte, y me toco una de las cuatro entradas que sorteaban entre cientos de personas. Me hizo mas feliz, que mis amigos se alegráran por mi, que qué me huviese tocado la entrada en si. Espero disfrutarlo mucho, por todos esos amigos que aún queriendo acompañarme, no puedan asistir.

Los cimientos de mi hogar

Hace una semana que comenzaron la estructura de mi casa, si, "mi casa". La cosa ha ido bastante rápida, pronto estarán terminados los pilares, podrán echar el forjado de arriba y empezaran con el tejado y a cerrar la estructura por fuera. Casi no me lo puedo creer.

Es que paso por allí todos los días dos o tres veces, me quedo mirando, vuelvo a mirar, pero no lo veo como algo mio, el sitio donde yo voy a vivir, las habitaciones que yo he distribuido en un plano, las que yo voy a decorar a mi gusto, el lugar que convertiré en "mi hogar".

Realmente me siento capaz, aunque haya algún momento en el que me venga abajo y piense que lo único que se esta construyendo es la soga con lo que algún día estaré bien cogida por el cuello, que son muchos años pagando una hipoteca, y que hoy por hoy estoy sola en esto, para lo bueno (puedo hacer y deshacer a mi antojo) y para lo malo ( el banco quiere cobrar todos los meses y le da igual que te hayas quedado sin trabajo o que se haya roto la lavadora o el coche).

Desde luego, lo que es verdad, que hace poco mas de un año esto solo estaba en mis fantasías mas fantásticas, por que la casa donde viviría en un futuro estaba ya construida, que era de mis suegros, y la decisión mas importante que podía tomar, dentro de esa casa, sería el color del que se pintarían las paredes (y eso si no escogía un color fuera de lo normal, si no tampoco), así que por una parte me siento satisfecha por haber llegado hasta aquí, por estar cumpliendo uno de mis sueños.
Yo siempre le decía a él, que lo mejor sería construir un hogar entre los dos, que no veía bien, que sus padres no lo dieran todo hecho, que por darnos una vivienda, nos "obligaran" a vivir al lado de ellos (por que aunque no nos estuvieran obligando, tal y como están las cosas hoy en día, si te prestan (siempre sería de ellos) una casa te condicionan a vivir en ella, ni se te pasa por la cabeza comprar tu otra cosa), y que de esa forma, yo nunca tendría nada de lo que pudiera decir que también era mio.

Pero claro, también es verdad, que si este proyecto lo realizáramos entre los dos, mano a mano, si estuviéramos construyendo "nuestro hogar" estaría mucho mas ilusionada, o eso creo a veces. Pero, las cosas están como están, y tampoco están tan mal, al fin y al cabo, y lo mas seguro, y lo que tengo que tener claro a día de hoy, que si estuviéramos juntos, nada de esto estaría sucediendo (otras cosas quizás, pero esto no).

Así que seguiré caminando hacia delante, sembraré sola mi propio jardín e intentare decorar mi alma lo mejor que sepa por que el mundo sigue dando vueltas.

Otro adios

Ayer estuve cenando en su casa. Lo que hubiese dado por besarle... Al final me contuve todo el tiempo. Es como si algo dentro de mi me pidiese que me estuviera quietecita, que será mejor para mi y mucho mas fácil si no probaba de nuevo el sabor de sus labios.
Lo peor de todo, saber que el también se está controlando, que los dos medimos las palabras y los gestos, para no dar a entender al otro lo que realmente está deseando. Engañándonos. Intentando todo el tiempo ni rozarle, ni que me roce, por que podrían salir chispas y a la vez muriendo por dentro por la más leve de sus caricias.

Cuando por fin me fui de allí, ojalá el tiempo se hubiese detenido, ojalá el no hubiera tenido que levantarse a las 5 para irse a otra ciudad a trabajar, cuando pude irme...
Le dije que realmente no sabía como lo había conseguido, no tanto por que no me echara de su casa si intentaba algo como me dijo el viernes, yo en el fondo sabía que no lo haría, no tanto por que pensará que pudiese rechazarme y eso me mataría, creo que la parte racional de mi cabeza, me inmovilizaba el cuerpo, me decía una y otra vez que no dijese todo lo que quería decir, que no tocara esa piel que me engancha, que no me moviese. Que no sería justo para mi, que lo que en algún tiempo fue solo mío, ahora tuviese que compartirlo. Que haría abrir una herida más grande aun si cabía y mucho más dolorosa.

Otra despedida más. Todas parecidas. Siempre pensando que será la definitiva, machacando mi cabeza pensando que va a ser la última. Llorando si tenía que llorar cada vez, por lo que pensaba que se terminaba.
En esos momentos nunca me quiero ir de su lado, por si no vuelve, por si yo no vuelvo, por si es verdad que es la última. Y me voy, por que me tengo que ir, y el mismo instante que tengo conciencia de cual es la situación cojo el móvil y marco su número. Ya empiezo a caer en picado, ahora si puedo llorar y decirle todo lo que no podía mientras estaba a su lado. Que me hubiera gustado que me besase, al menos un beso, porque la idea de pensar que no le voy a volver a besar me destroza. Él me tranquiliza y no cuelga hasta que me meto en la cama, yo intento relajarme y dejar de llorar, que casi no puedo respirar. Cuando ya me ve mas tranquila y calmada se despide. Es como siempre, yo noto que el esta seguro y que no hay marcha atrás. Entonces me resigno, saco un poquito de orgullo, pienso que voy a dejar de humillarme a mi misma, y por fin dejo que cuelgue, y soy capaz de no marcar mas el numero, al menos esa noche...

¿Porqué sigo insistiendo, si ya sé que cada nueva conversación, acabará en despedida y cada nueva despedida en lágrimas y sufrimiento? ¿Porqué me empeño en prolongar mi agonía en lugar de levantar la cabeza y seguir hacía adelante? Un día tiré hacia delante y al menos tuve unos meses de libertad.Ayer fue otra nueva despedida, no diré que la definitiva, seguro que a la historia le quedan muchas más vueltas. A demás para mi esto es como cuando digo que quiero dejar el tabaco. Me digo a mi misma que pronto podré fumarme un cigarro. Dejar un hueco a la esperanza, y así hacerlo un poco más llevadero.

Y uno aprende y aprende...

Esta poesía de Borges me encanta, una vez la leí en un foro, y desde entonces nunca me canso de leerla. Llevaba unos dias rondando en mi cabeza ponerla en mi blog, para quien la quiera disfrutar.


Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender... que los besos no son
contratos y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es
demasiado hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale.
Y uno aprende y aprende... Y con cada adiós uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo... se aprende.

(Jorge Luís Borges)

Mira por donde

El miércoles por la tarde, al salir del trabajo, me llevé una gran sorpresa. Estaba en la puerta esperándome el amigo de Ju, llamemosle "La" (el buenorro del sábado). Fue una sorpresa, porque aunque sabía que nos veríamos pronto, nunca pensé que vendría a recogerme a la puerta del curro.

Nos fuimos a tomar algo, y bien, buen royito, pero claro el "chaval" está ya metido en los 30, tiene su carrera, es educado, culto y supongo que tiene que tener la cabeza bien amueblada. Con lo cual llego sola a la conclusión que no pegamos ni con superglu. Esta bien, me gusta, a demás charla un montón, imposible aburrirte. Tengo que decir, que o me quiere engañar o yo me estaba equivocando cuando lo juzgue de cabrón, porque no me toco ni un pelo, un besito tímido al despedirnos y pedirme el teléfono. Claro y encima yo que ultimamente las únicas relaciones que he tenido han sido de ir al grano y ya está, nada de cenitas ni copas de preliminares, pues una ya no esta acostumbrada a tanta galantería.

El viernes le puse un sms a Jm para quedar por la noche, le pedí que me dedicara un ratito, yo estaba sola en casa y dio la casualidad que el también en la suya. También con este llegue a la conclusión que no quedo más, al menos yo no lo buscaré mas. Me encantan las relaciones apasionadas, follar locamente y perder toda noción de lo que estoy haciendo, pero no puedo evitar pensar que me gusta mucho más hacer el amor locamente. Estar enamorada de alguien y notar como me desea y sentirme deseada. Eso no ocurre tanto cuando con el tío que lo estas haciendo sabes que, o se folló a otra ayer o lo hará mañana y que no le importa en absoluto que la que está hay debajo seas "tu" o cualquier otra. Todo esto me baja mucho la libido y no me deja disfrutar para nada de lo que estoy haciendo. Así que para que solo disfrute el tipo este, nada, mejor me estoy quietecita, tampoco esta una tan necesitada.

El sábado nos disfrazamos, al final no fuimos a Cadiz como habíamos hablado, pero me lo pasé genial, yo no sabía que en mi ciudad se disfrazaba tanta gente. Me alegró un montón que echáramos tantas fotos, esas se quedan para el recuerdo. P.D.: no bebí casi nada.

Y bueno para completar el finde, ayer hice el perro, me levante a las 3 de la tarde, comí mal, me tumbé en el sofá a ver una peli, termino la peli y me quede dormida. A las 7 de la tarde me despertó "La"para ver si quedábamos a tomar algo. Acepte. Ya era hora de poner la casa un poco en orden y espabilar. Nada, la velada transcurrió tranquila, charlando amigablemente y contándonos anécdotas de nuestra vida, lo normal cuando estas conociendo a alguien. Lo que si me parece raro es que no hablamos de nuestros respectivos Ex. Porque de lo mio ya hace unos meses, pero por lo que tengo entendido él lo ha dejado con la novia hace poquito, apenas días, y a mí sinceramente no me parece buena idea que ya intente tener otra relación. El verá, aunque la próxima vez que quedemos no me quedo con las ganas de preguntarle.

Un poco caro

Este sábado me lo pase de muerte, con las malas perspectivas que había desde el viernes y al final todo salió perfecto o "casi perfecto".Me tire todo el sábado diciendo que me iba a tirar un sábado sabático, sin hacer absolutamente nada (cuando son así casi la mayoría).
Me levante a la 1:30, no había nadie en casa, no había ruido, así que dormí hasta que dijo el cuerpo que ya no podía estar mas rato tirado en la cama. Desayuné churros con una buena taza de colacao calentito, me fui a mi cuarto, lo recogí, hice la cama, me puse mona pero informal y ya eran las 2:30 para recoger a Mg en su tienda, para la cervecita obligatoria de los sábados al medio día. La camarera, que conocemos del barrio, nos ofreció una cerveza nueva que había traído su jefe de 0´50 l. y la verdad que estaba buenísima (es un defecto que tengo, me encanta la cerveza).

Me pare en casa, para decir que ya había comido (las tapas de turno) y que me iba para casa de la tita Monky. A las 5 café en casa de Me y después al mercadona, para comprar los preparativos de la cena (ñoquis (o como se escriba) al estilo de Nicolás). A la vuelta del mercadona me pare en el Único (uno de los pocos baretos aceptables que tiene mi barrio) porque le había dejado mi coche a Me y tenia que recogerlo y bueno de paso tomar una copa de Frangelico, que no solo fue eso, después vino una cerveza y un balantines con redbull a medias con Me. Ya eran casi las 10. Era buena hora para pasar por casa, darme una ducha, y ponerme mona, para pasar una noche donde las perspectivas de fiesta no eran nada buenas.

De la cena salimos casi a la una, claro después de la cena nos tomamos otro par de whiskies, así que cuando nos pusimos en la enorme cola de la disco ya estábamos contentas, allí otro par de whiskies, cambiemos de discoteca (ya nos habíamos juntados otros pocos mas) y llego el hermano de Ru con su amigo el arqueólogo que esta poco flojo, total que algún balantines mas cayó, mas los chupitos de Tequila José Cuervo que son típicos cada vez que viene Ju. Y el amigo venga a tirarme la caña (y yo que sé que es un poco cabrón apartándolo, pero también hay que tener en cuenta que pa echar un polvo, que estoy necesitada, eso no importa mucho).

Total, que cuando salimos de allí, eran las 6 y pico de la mañana, llevábamos un peo considerable, la gente de mi barrio que se iban a dormir, Ru, Da y Jo también, así que, Ju (hermano de Ru) el amigo buenorro y yo decidimos seguir la fiesta en la disco de moda que cierra mas tarde y que es donde siempre encuentras mas gente que conoces y quiere seguir apurando la noche.No me equivoque, allí estaba mi hermana con amigas y más amigas mías que no sabía ni que iban a salir, así que otro whisky, unos morreitos con el buenorro y unos bailoteos más.

De allí salimos por lo menos a las 8 y pico, ya de día, el mejor plan: ir a desayunar. X que pa posturitas en el asiento trasero de un coche no esta una a esas horas y con ese tambaleo. Desayunemos los tres churros con chocolate (buenísimos la verdad) e hicimos un balance de como había ido la noche (genial, igual que siempre que coincido con Ju) y lleve al hermano de mi amiga a su casa. Después dejé al buenorro, nos despedimos con un beso bastante húmedo y con un seguro que nos vemos pronto y me fui para mi barrio a 15 km (ya eran las 9 de la mañana).Y nada, pues me pilló un radar de la guardia civil a 106 Km. cuando la velocidad estaba limitada a 70 Km. Me vieron mis colegas con la cara de venir de fiesta (cara de colga como dice mi madre siempre que llego a esas horas) y no tuvieron otra cosa que hacerme la prueba del alcohol (muy merecida que la tenía, ya llevo unos meses buscándola). Di 0´75, cuando esta limitado en 0´25. Mi colega muy amable, que no fumara que me iban a hacer otra en 10 min. que volvió a dar 0´75 y luego una tercera que dio 0´69. Total que todo el follao que no me pego el buenorro, me lo estaban pegando estos 3 y yo con mi súper mini, y mi súper cara de "me he pegao la fiesta".Pues nada, aparte de los 100 € mas 2 puntos por el radar, mas 600 € y 6 puntos por la alcoholemia, mis nuevos amigos me dicen que tengo que presentarme el lunes en el juzgado de lo penal para un juicio rápido, ósea, que la cosa no queda hay, que además puedo quedarme 1 año y 4 meses sin carné, y con antecedentes penales, ahí llevas. Creo que me salió la noche un poquito cara, pero ya sabemos que quien juega con fuego al final se quema, estoy jodida pero lo llevo con resignación, ya me lo esperaba, algún día me tenía que pasar.

Para ti

Hoy sería nuestro octavo aniversario juntos. Sería si el 30 de abril de 2006 no hubiese tomado la decisión de que debíamos seguir cada uno por nuestro camino. No fue una decisión difícil, ni premeditada, fue algo que quizás debería haber pasado mucho antes, pero fue justo ese día, en aquel momento, en el que una lucecita se encendió en mi cabeza y me hizo ver que no podría ser, que por mas tiempo que pasara, por mas que lo intentara, siempre estaríamos igual.

Es muy triste, pero es así. De echo, solo ahora, y después de que hayan pasado los meses me parece triste, me entra la melancolía de lo que pudo ser y no fue. Por que lo pasé mal todo el tiempo que estuviste llorando, rogando, pidiendo una y mil disculpas por todo el daño y por todo lo que no hiciste, pero por ti, nunca entonces sentí pena por mi. Yo ya había llorado bastante por mí en esos 7 años.

Quizás también sienta un poco de envidia, de celos o de no se que, al ver, que a los dos meses de esa ruptura, que dices que tanto dolor te causo, ya habías rehecho tu vida, ya era otra "tu niña".

Yo estoy bien, sobrevivo, nadie se muere por nadie, eso es algo que he aprendido. También he aprendido que cada uno quiere a su manera, y que aunque no puedas estar con alguien, aunque sea por decisión propia, no quiere decir que no puedas amarle toda la vida, recordarle cada uno de los días. No es que recuerde momentos concretos y te eche de menos. Simplemente sé, que alguna vez estuviste ahí, y te pienso, y te veo, te oigo, te sueño.

Me alegro que seas feliz, aunque las pocas veces que nos hemos vuelto a mirar a los ojos he visto en los tuyos lo mismo que seguramente tu has visto en los mios, la tristeza de saber que quizás pudo ser pero no fue. Y la certeza de que nos seguiremos queriendo toda la vida aunque no podamos vivirla juntos.

Un beso A.M.O.R.

La gripe

Este fin de semana ha sido como una cura de sueño. La fiesta de la semana pasada me dejo cao, parecía que no tendría repercusión en el cuerpo todo el frió que pase en la puerta de la disco mientras la gente decidía si se seguía la fiesta o no, pero sí, desde el martes tenia un cuerpecito que pa mi si quedaba, y el jueves llegue al trabajo, no estuve mas de una hora y me tuve que marchar a casa ( y menos mal que me fui, xq dos horas mas tarde estaba en la cama con casi 40 de fiebre).
El viernes en la cama también, haciendome a la idea que era jueves y que nadie saldría, para no pasarlo tan mal, y el sábado x fin llego la tita Monky, así que tranquilitas de acople en su casa nueva.
Así que el domingo, que ya me encontraba mejor, pues todo el día x ahí, mañana de mercadillo, almuerzo en el chino, cafelito en el barrio, de cena un mega bocata con doble de mahonesa y por último, una coca cola (estoy con el antibiótico, sino hubiera sido cervecita) en el Automático. Un fin de semana diferente, que de vez en cuando también esta bien un descanso.

Pensamientos positivos

Hoy es lunes, como siempre, como todos los lunes, ya no salgo mas, voy a controlar, voy a salir menos, voy ha centrarme un poquito, voy a ir mas relajada, voy a fumar menos, a beber menos..................
Que desastre de persona, siempre igual.
Estoy echa una piltrafilla, así mas a menos hasta el jueves que empiece a olvidar todos los excesos del finde anterior para ir preparando el que llega. Total, un desastre.

El viernes parecía que sería tranquilo, cafelito de los viernes a las 6 en el curro, la visita al gimnasio a las 9 (mas que nada para darme el baño turco ese, que me encanta), y luego pues el dilema, para casa o para mi barrio, total que al final decidí pararme en mi barrio un rato, así vería a Ru y de paso, si había suerte a Jm.
Después de llevar allí un rato pensé que la suerte no mi iba a acompañar ese día, así que ya que me había tomado el primer ballantine´s con redbull, porque no tomar un segundo, la charla estaba animada y terminar hay la noche. Y así lo hice, solo que sí tuve suerte y cuando estaba en la barra llegó Jm, se pidió una cerveza y se sentó con nosotros. Supongo que nada mas llegar tubo que notar que la cosa estaba ya animada, porque desde el principio no paro de darme pataditas debajo de la mesa y hacerme tonterías. Nos dieron casi las 3 de la mañana en el bar, y ya nos fuimos xq no quedaba nadie y se veía a las camareras con ganas de irse a su casa.
Nosotros salimos antes que Ru y Da, y el me acompaño hasta el coche y se sentó, yo inocente como siempre, pensé que le dejaría en su casa y me iría a dormir, pero me equivocaba. Acabemos en se buhardilla-cochera, besandonos, guarreando y como siempre pasándolo genial. Termine solo con el tanga puesto y las botas, vaya tela. Y bueno muy bien, ya me iba haciendo falta echar un buen polvo, que después de 3 semanas te lo pide el cuerpo. De despedida un mañana nos vemos, como siempre también, pero yo sabiendo que el sábado saldría con otra gente y lo mas seguro sería que no nos veríamos. Buenas noches.

Del sábado no contare mucho, una noche loca mas, acabe en la metro, que por lo visto había una fiesta, y vaya que había una fiesta, la gente pasadísima (con lo que me corta el royo ver la gente así), mucho amor, mucha felicidad, mucha droga... yo sin coche, que me quedaba a dormir en casa de una amiga y cuando quitaron la música y encendieron las luces, se acabo el buen royito, solo veías caras desquiciadas buscando una puta Rave donde seguir la fiesta, y muchas broncas, yo cansadísima, no tenia mas dinero, ni mas ganas de fiesta, ni mi cuerpo podía mas, pero claro estaba sin coche así que a joderse (prometo que no me dejo mas en coche en mi casa un sábado x nada del mundo). Al final convencí a mi amiga para irnos a dormir y por fin a las 9:30 estaba en la cama calentita. Dormir que se dice dormir poco, xq la madre de mi amiga a las 11 ya tenia la música clásica a todo volumen puesta.
Viene a recogerme Mg a las 2:30 mas o menos enfrente del bar, y yo con mis pintas de sábado noche y haber dormido poco, y están los nenes (entre ellos Jm) sentados en la terraza (que royo), así que salude rápido, cruce las menos palabras posibles (con mi ronquera) y me dirigí al coche echando leches.
El sábado que viene intentaré estar más relajada, espero.

Todo igual

Me gustaría poder escribir en mi blog, me encanta escribir, pero desde que lo he creado parece que me haya quedado sin argumentos.
La verdad es que todo esta bastante tranquilo ahora, y tampoco tengo ningún derecho a quejarme, ¿qué mas se puede pedir?
Sin ninguna duda siempre ando en constante búsqueda, nada tiene que ver la tranquilidad que me rodea en el exterior, con la inquietud que me agita por dentro a todas horas, el volcán que esta despierto y que, yo creo, en cualquier momento explotará por algún lado.
Cuando en poco tiempo, se derrumba todo lo que pensabas que ya sería tu vida, te quedas como desorientado, perdido, como diciendo ¿y ahora pa donde tiro?.
Siempre planeando algo, no puedo parar, no puedo parar. Intentando aprovechar al máximo el tiempo ¿perdido? y haciendo todo lo que (a lo mejor) debería haber hecho en otros tiempos. De momento prefiero no quedarme parada, vivir así, inquieta, tener siempre algún plan en la cabeza. No me he quedado quieta desde que pasó aquello, y no pienso hacerlo hasta que no este segurísima que cuando no haga nada, no tenga absurdas pajas mentales que me nublen la visión de la realidad.

Mi bienvenida

Llevo ya un tiempo rondando por aqui, por el mundo de los Blogg. Lo encontre de casualidad, cuando alguien, en algun foro en el que andaba metida, dejo un enlace del blogg de PJ. Entonces le leí hasta saciarme, luego leí a quien le gusta leer a PJ, y asi sucesivamente, sin dejar ningun comentario, escondida, cogiendo de aqui y de alla.
A algun@ de vosotros os diria que seguro que podriais escribir un libro (sería la primera en comprarlo), a otros que podrian ser cómicos, a otros que no deberian tirarse tanto el royo... Pero desde luego es fascinante poder ver, como el que mira por una ventana, la vida, las inquietudes, los problemas, los placeres de todos los que escribis. Por todo eso que he leido, leo y leere, muchas gracias.
Estoy algo nerviosa con esto de escribir por primera vez en mi nuevo blogg, y para colmo con la tonteria y el nublao que me esta causando el transito del 2006 al 2007. Supongo que seguramente mañana estare mas inspirada, asi que de momento, Feliz Año Nuevo y que me alegro mucho de andar por aqui, y tener mi espacio entre todos vosotros